Quando i colleghi ti fanno impazzire

Le persone con cui lavori potrebbero semplicemente ucciderti. Quelli erano i risultati di un recente studio. Ora non diventare paranoico: i ricercatori dell'Università di Tel Aviv hanno scoperto che lo stress legato al lavoro, in particolare le relazioni negative tra i colleghi, potrebbe ridurre drasticamente l'aspettativa di vita. In effetti, i dipendenti di mezza età privi di "supporto sociale tra pari" nei loro luoghi di lavoro avevano una probabilità 2, 4 volte maggiore di morire durante lo studio.

Tony Alessandra, relatrice e autrice che ha scritto su come utilizzare le differenze comportamentali per creare team efficaci, riconosce l'impatto che i disaccordi e gli attriti dei colleghi possono avere. “Uno dei principali motivi del turnover dei dipendenti non è la retribuzione, ma è il modo in cui vanno d'accordo con i loro colleghi o colleghi o il loro manager. Una relazione negativa può ridurre la produttività e creare turnover, errori e sottoperformance ".

Comprensibilmente, quando lavori a stretto contatto con le stesse persone giorno dopo giorno, alcuni individui - quel fannullone perpetuo, il tuo capo maniaco del controllo, quel sicofante dal naso marrone - ti spingeranno i pulsanti, a volte tirando fuori il peggio di te. Ma c'è speranza. Comprendere perché si verifica questo attrito e identificare modi sani di affrontarlo può rendere il tuo piccolo angolo del mondo un posto molto più pacifico. Cavolo, potrebbe persino allungare la vita.

Perché l'attrito?

È uno scenario di ufficio comune: lavori sodo, cerchi di essere premuroso e vai d'accordo piuttosto bene con la maggior parte dei tuoi colleghi, con un'enfasi sulla maggior parte. Potrebbero esserci una, due, persino una manciata di persone sul posto di lavoro che ti sfregano nel modo sbagliato; a volte i motivi della tua ira sono ovvi e, altre volte, non sei sicuro del perché. Qual è la fonte di tutta questa negatività?

Connie Podesta, relatrice e autrice di La vita sarebbe facile se non fosse per altre persone, afferma che ci sono tre ragioni principali per cui qualcuno potrebbe premere seriamente i tuoi pulsanti: "Qualcuno potrebbe esibire una qualche forma di manipolazione, e pensiamo che noi" siamo in qualche modo sotto pressione e ci sentiamo spinti a fare qualcosa nel modo in cui vogliono che sia fatto. Quindi resistiamo a questo. "

Le vere intenzioni maligne potrebbero essere alla base della discordia, ma il più delle volte le persone semplicemente non sono consapevoli di essere aggravanti. "Alcune persone semplicemente non si comportano in modo appropriato", dice Podesta. “Esibiscono valori che non abbiamo. Forse siamo dei grandi lavoratori e sono pigri, e forse siamo organizzati e sono disordinati. "

La sua terza ragione è un po 'più sorprendente. “Forse sono troppo simili a te, il che è più spaventoso. Alcune persone premono i tuoi pulsanti perché stanno facendo cose proprio come te, e non ti piacciono ”, afferma. "Ad esempio, se qualcuno è una persona molto controllante e si imbattono in qualcun altro che sta controllando molto, nessuno dei due può sopportarlo a vicenda." E, naturalmente, la lotta per il controllo è epica.

Tony Alessandra sarebbe probabilmente d'accordo con tale valutazione. Sostiene che tutte le relazioni sul posto di lavoro - il buono, il cattivo e il cattivo - possono essere analizzate in base ai tipi di lavoratori coinvolti e al modo in cui questi tipi interagiscono. “I quattro diversi modelli principali di comportamento sono The Director, The Thinker, The Relater e The Socializer. Ognuno ha il suo modo unico di interagire con gli altri e può facilmente strofinare le altre persone nel modo sbagliato e causare stress. "

Gli piace indicare due detti comuni su come le persone vanno d'accordo: "Uccelli di piume si radunano insieme" e "gli opposti si attraggono". "Quando si tratta di interazioni personali e sociali, quando ci divertiamo, allora gli uccelli di uno stormo di piume insieme; le persone sono attratte dagli stili ", dice. "Ma, quando si tratta di un compito o attività legate al lavoro, in genere gli opposti si attraggono perché i punti di forza di qualcun altro possono compensare i miei punti deboli."

Supponiamo, ad esempio, che tu sia un tipo di regista, una persona senza fronzoli, prepotente, con un quadro generale. “La regista va sempre avanti così velocemente che non è una grande ascoltatrice. L'esatto contrario di The Director è The Relater; eccellono nell'ascolto … Quando loro due lavorano insieme, se ciascuno di loro comprende ciò che l'altro porta alla relazione e non critica l'altro per la mancanza di ciò che ognuno ha, allora possono lavorare molto bene insieme. "

Quindi, mentre puoi approfondire questo sistema di pensiero - e ci sono anche valutazioni online disponibili per determinare la compatibilità tra due persone in base a tipi comportamentali - ci sono alcune semplici lezioni da trarre dal modello di Alessandra. Ogni persona con cui lavori ha punti di forza e di debolezza unici che possono sovrapporsi ai tuoi o essere completamente diversi. Lavora per identificare quali caratteristiche negli altri potrebbero essere in conflitto con le tue ed essere proattivi sul non far sorgere attrito a causa loro. Sforzandoci di capire come siamo tutti diversi e imparando non solo ad accettare ma ad anticipare le nostre differenze, ci mettiamo in un percorso collettivo di collaborazione.

Non possiamo andare tutti d'accordo?

Mentre può essere facile incolpare quelle fastidiose personalità nel tuo ufficio per aver reso la tua vita miserabile, è tempo di affrontare i fatti: ci vogliono due per il tango. “La maggior parte delle relazioni è in qualche modo una danza insieme, una collaborazione. Non possiamo semplicemente guardare la persona difficile e dire: "Perché lo fanno?" Perché di solito ci facciamo parte ", dice Podesta.

Tutto si riduce a che tipo di reazione fornisci al comportamento di qualcun altro. "Esistono tre tipi di attenzione che un essere umano può ottenere: positiva, negativa e per nulla attenta, che viene mostrata dall'indifferenza o dall'ignorare l'altra persona", afferma. Un essere umano normale e sano brama un'attenzione positiva in qualsiasi forma, da una pacca sulla spalla a una promozione.

"Una vita felice richiede che tu riceva un'attenzione positiva", dice Podesta. "Quindi, se facciamo un determinato comportamento e riceviamo un'attenzione positiva, il cervello lo archivia e dice: 'È stato grandioso, fallo di nuovo.' Se facciamo qualcosa che ottiene un'attenzione negativa, dice: "Non farlo di nuovo". ”

Soprattutto, nessuno vuole una reazione indifferente. “L'indifferenza riguarda il peggio, perché la maggior parte di noi preferirebbe avere un'attenzione negativa piuttosto che nessuna. Ed è ciò che rende qualcuno una persona difficile. Se vedi qualcuno e dici "Non riesco a credere che si comportino in quel modo" o "Perché continuano a farlo?" … ecco perché. "

Quindi torniamo a quel fannullone perpetuo nel tuo ufficio (e credici, ogni ufficio ne ha uno): arriva tardi, fa un lungo pranzo e parte presto. E nessuno dice o fa nulla, nemmeno il suo capo. Consentendo a quella persona di mantenere il suo lavoro e svolgere la sua routine quotidiana come se nulla fosse sbagliato, i suoi capi e collaboratori le stanno rafforzando positivamente per il suo comportamento, e lei continuerà a farlo.

Podesta dice che abbiamo tre scelte su come rispondere: “Le dai in positivo, le dai in negativo o non rispondi affatto. In qualsiasi tipo di situazione, ovunque, in qualsiasi momento, con qualsiasi tipo di persona, queste sono le uniche scelte che hai ”.

Se qualcuno sta spingendo i nostri pulsanti e sta davvero rendendo le nostre vite difficili, dobbiamo dare loro una risposta negativa per fermare il comportamento. Ma ci sono due tipi di risposte negative: aggressivo e assertivo. Abbiamo visto tutti il ​​primo. Implica urla e collera e non fa molto per risolvere il problema. Ma quest'ultimo è molto meno comune.

“Assertivo sta rispettosamente facendo sapere a qualcuno che il modo in cui ha agito non è accettabile o appropriato. Questa è l'unica risposta che ti darà la possibilità di creare una relazione migliore ", afferma Podesta. "Cerchi di mantenere la relazione vantaggiosa per entrambe le parti. … Si tratta di avere conversazioni cruciali e importanti con le persone."

Alcune persone pensano che l'armonia sul posto di lavoro possa essere raggiunta semplicemente praticando la Regola d'oro, ma Alessandra afferma che il pensiero è imperfetto. "Nel mondo odierno di crescente diversità, abbiamo l'ovvio divario di genere, differenze generazionali, etniche e regionali: l'ho imparato in prima persona."

Nata e cresciuta a New York e nel New Jersey, Alessandra si è trasferita nel sud della California e ha capito che la Regola d'oro non sempre funziona. “Ho trattato le persone a San Diego nel modo in cui volevo essere trattata. In altre parole, li ho trattati come un newyorkese. Sono uscito troppo forte, troppo veloce, troppo aggressivo. Ho creato stress interpersonale. "

Invece, predica la regola del platino: “Fai agli altri quello che vorrebbero che tu facessi loro. Tratta gli altri come vogliono essere trattati. Non è altro che il vecchio detto: Quando sei a Roma, fai come fanno i romani. "

Ancora una volta, si torna a comprendere le differenze tra noi e cercare di soddisfare le dinamiche che si verificano tra i tipi di personalità. Alessandra lo chiama adattabilità: "È la tua capacità di cambiare il tuo approccio o strategia a seconda della persona con cui hai a che fare."

Quando si alzano gli animi

Nonostante i nostri migliori sforzi per essere pazienti e comprensivi, a volte un membro del team ci infastidisce così tanto che abbiamo bisogno di una sorta di valvola di rilascio per la pressione, soprattutto in una situazione calda. Diciamo che sei nel mezzo di un incontro importante, e il tuo membro del team sabotatore ti getta sotto l'autobus. Come puoi cambiare marcia mentale per non perderla?

Alessandra suggerisce un vecchio ma buono: conta fino a 10. “Quando qualcuno ti preme il pulsante - e puoi sentirlo dentro - e vuoi sparare qualcosa, inizia a contare fino a 10. Una volta arrivati ​​a 10, le probabilità sono che, qualunque cosa lo avresti fatto, o non lo farai o l'avrai attenuato. ”Dice che lo stesso approccio può essere utile per gestire la cattiva e-mail o la posta vocale. Potresti istintivamente voler far scattare una risposta ugualmente accesa. “Basta salvarlo per un giorno; dormici sopra durante la notte ", dice. "Ti garantisco che, quando lo leggerai il giorno dopo, lo ridurrai."

Ma allora come gestisci quel sabotatore che aveva talmente palesemente torto? "L'ideale è non chiamare mai una persona di fronte agli altri perché tutto ciò che farà è spingere la persona a difendersi piuttosto che ascoltare veramente e ascoltare le cose dal tuo punto di vista", afferma Alessandra. "Se possibile, mettili da parte e usa questa tecnica chiamata dichiarazione di empatia."

Una dichiarazione di empatia ha tre passaggi: 1. Fai una dichiarazione provvisoria. 2. Definisci la sensazione che pensi che l'altra persona stia provando o trasmettendo. 3. E poi metti quella sensazione in un contesto. Alessandra fa questo esempio: mi sembra - questa è un'affermazione provvisoria, non definitiva - che sei molto frustrato perché - questo sta definendo il sentimento - il progetto non sta procedendo nel modo che desideri - ciò sta mettendo il sentimento nel contesto. Quindi concludi raggiungendo: forse potremmo sederci e condividere alcune delle tue idee su come le cose potrebbero funzionare meglio .

In sostanza, stai dimostrando alla persona che ti identifichi con come si sentono e offrendo un ponte per la discussione e la riconciliazione. È un ramo d'ulivo verbale che potrebbe rendere più semplice tutta la nostra vita se la raggiungessimo e la prolungassimo di tanto in tanto.