Come difenderti

La direttrice di una piccola ma affollata biblioteca pubblica nel Midwest, Marcia Fanning (non il suo vero nome) afferma di essere stata mite per molti anni: “Ho lasciato che le persone mi camminassero addosso e alla fine sono rimasta davvero infelice per un sacco di tempo “.

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Ma un giorno è cambiato tutto.

Aveva commesso un piccolo errore sul posto di lavoro e un fiduciario della biblioteca noto per il suo modo di opprimere ha inviato un rimprovero all'indirizzo e-mail personale di Fanning, copiandolo sull'intera scheda. Fanning ha riconosciuto l'errore, si è scusato e ha chiesto che le e-mail di lavoro fossero inviate solo al suo indirizzo di lavoro. Quindi il fiduciario ha essenzialmente inviato la stessa e-mail all'indirizzo di lavoro di Fanning. E poi, il giorno dopo, si presentò in biblioteca e rimproverò Fanning di persona, di fronte al suo staff.

"Ho scattato", dice Fanning. “Mi sono alzato e ho detto: 'Per quanto mi riguarda, questa conversazione è terminata. Ti sei reso perfettamente chiaro. Mi scusai. È finita . ' ”

La donna fece un passo indietro, disse: "Beh, immagino che ora abbiamo un regista", il che significa che Fanning alla fine ha dimostrato di avere l'assertività necessaria per il lavoro, e se ne andò.

È stato tre anni fa e Fanning non è mai stato lo stesso. Aveva scoperto il potere di affermarsi e si era liberata per sempre dall'essere vittima di bullismo, pugnalate alle spalle o andare avanti.

Il potere di assertività che riduce lo stress

Andare avanti per andare d'accordo suona come un approccio riposante alle tue interazioni, ma in realtà, imparare ad affermare te stesso - chiedere ciò che vuoi, dire di no quando necessario, insistere sul dovuto rispetto - è molto più efficace per affrontare il mondo con serenità fiducia.

"L'assertività è una procedura di riduzione dell'ansia per affrontare ciò che temiamo, che si difende da noi stessi, dicendo quali sono i nostri confini", afferma Vancouver, British Columbia, psicologa Randy J. Paterson, autore di The Assertiveness Workbook: How to Express Le tue idee e difendi te stesso sul lavoro e nelle relazioni e l'imminente Come essere infelici: 40 strategie che già usi .

Naturalmente, l'idea di affermarsi può essere spaventosa.

"Potresti - e forse è probabile - incontrare resistenza", afferma lo psicologo Guy Winch, autore di Emotional First Aid: Healing Rejection, Guilt, Failure e Other Everyday Hurts . “Potrebbe esserci una discussione, potresti dover provare il tuo caso, qualcuno potrebbe essere spiacevole per te. E difendersi è una chiamata soggettiva: sta dicendo ciò che meriti. Il tipo di ansia che la gente ha è, mi farà sembrare come se fossi piagnucolosa, autorizzata, egoista ? ”

Le persone che lottano per essere assertive di solito si comportano in uno dei tre modi quando incontrano situazioni in cui vogliono affermarsi. Paterson spiega che potrebbero essere passivi e cedere sempre; aggressivo e costringe le persone a piegarsi alla loro volontà; o passivo-aggressivo, e procura vendetta subdola invece di farsi strada.

Le persone passive mettono i bisogni, i desideri o le opinioni degli altri al di sopra dei propri e di conseguenza si sentono impotenti o invisibili. Non è una routine facile da scappare. "Più diventi passivo, più qualsiasi altra cosa inizia a sembrare un'intollerabile aggressività", afferma Paterson.

Le persone spesso confondono l'assertività con l'aggressività, immaginandola come una domanda da sbattere contro la scrivania. E mentre questo a volte può essere efficace per orientarti, Paterson sottolinea che si tratta di una soluzione a breve termine che alla fine è isolante perché alle persone non piacciono ed evitano le persone aggressive.

Imparare ad affermare te stesso inizia capendo che non stai cercando di controllare ciò che fanno gli altri, ma piuttosto stai controllando le tue azioni.

E le persone passive-aggressive cercano di farlo in entrambi i modi, cedendo agli altri ma poi distribuendo la punizione in modi subdoli: "dimenticare" di seguire, pugnalare alle spalle o sabotare progetti, per esempio. "La chiave dell'aggressività passiva è la negabilità", afferma Paterson. “Puoi negare di avere intenzione di danneggiare l'altra persona…. In genere, gli aggressivi passivi si vedono come passivi. "

Controlla te stesso

Imparare ad affermare te stesso inizia capendo che non stai cercando di controllare ciò che fanno gli altri, ma piuttosto stai controllando le tue azioni. “Ci sono 7 miliardi di persone sulla Terra; puoi controllarne solo uno ”, afferma Paterson. L'assertività efficace sta nel riconoscere i tuoi bisogni o i tuoi confini e quindi assicurarti che vengano soddisfatti o rispettati cambiando il tuo comportamento, non tentando di cambiare quello di qualcun altro.

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Diana Bacon, una pianificatrice finanziaria che spesso consiglia donne imprenditrici, afferma che spesso hanno difficoltà a far valere il valore dei loro servizi o prodotti. “Vedono che ciò che fanno ha un valore e pensano: Sì, dovrei iniziare un'attività . Ma quando si tratta di dire: "Farò questo per te, e tu mi pagherai X", fa solo esplodere le loro menti ", dice Bacon. "È la sindrome del mi dispiace tanto: 'Mi dispiace tanto doverti addebitare per questo.' ”

Per aiutare i clienti a rompere la sindrome, Bacon si concentra sul proprio valore piuttosto che sui bisogni dei propri clienti. Li fa aprire i loro siti Web aziendali e leggere il proprio bios, ma inserire (nelle loro menti) il nome di qualcun altro. "Dico, 'Immagina di guardare la biografia di qualcun altro.' "Fare un passo indietro per guardare se stessi oggettivamente consente a molte donne di vedere il valore di mercato di ciò che fanno e di capire che fissare una tassa non significa piacere alle altre persone. Non possono controllare ciò che le persone vogliono pagare, ma hanno il pieno controllo di ciò che fanno pagare.

Paterson descrive una donna che si è allenata con lui in modo assertivo e si è lamentata amaramente del figlio adolescente, che avrebbe preso in prestito la sua auto e, inevitabilmente, l'avrebbe portata a casa con il serbatoio del gas asciutto, non importa quanto avesse rimproverato.

"Alla fine, ha detto a suo figlio che era libero di riportare la macchina con o senza benzina", dice Paterson. “Se lo riportasse a benzina, gli presterebbe di nuovo la macchina. Altrimenti, lo presterebbe ancora, dopo un intervallo di due settimane. Sapevamo che dire che non avrebbe mai prestato nulla di irrealistico. L'idea era che non si sarebbe arrabbiata. Non avrebbe urlato, non avrebbe seccato. Avrebbe controllato se stessa, non suo figlio. ”La tattica non funzionò immediatamente, il che è abbastanza tipico, ma alla fine ci riuscì.

Pensaci prima

Quando hai bisogno di affermarti, il miglior piano è di averne uno; non sparare solo dall'anca. "Ascolterò e ascolterò e ascolterò il punto di vista di tutti, realizzerò i miei calcoli nella mia testa e poi lo metterò là fuori", afferma Monica Joy, assistente alla direzione del design, del paesaggio e della gestione delle costruzioni per la città di Plantation, Florida . "Devi essere fiducioso nella tua decisione e riflettere sempre sulle cose prima di aprire la bocca."

Che cosa vuoi? Per essere trattato con rispetto, per essere pagato quanto vali, un pieno di gas? "Una delle cose che incanta le persone è che iniziano a parlare prima di sapere qual è la loro posizione", afferma Paterson. Ad esempio, prima di scuotere il pugno contro la tintoria che ha rovinato una maglietta preferita, decidi cosa ti assalirà. (Mentre molte persone immaginano che lasciare che l'azienda faccia la prima offerta porta a grandi profitti, far loro sapere che cosa vuoi è un piano migliore, dice Winch. "È più efficace, purché sia ​​ragionevole.")

Quando devi far valere te stesso, il piano migliore è averne uno.

E se non ti senti irremovibile per la tua posizione, sappi anche quello. Forse stai pensando di cenare con gli amici e avere un desiderio per il cibo greco mentre pensano alla griglia di Hibachi. Il tuo è un desiderio irrinunciabile o un desiderio flessibile? O forse stai collaborando con un collega a un rapporto e sei abbastanza sicuro che il tuo titolo superi la sua idea fredda: vale la pena spingere il tuo a rischio di irritare o alienare quel collega? Chiediti quanto sia importante il titolo per il successo complessivo del rapporto e comportati di conseguenza.

Scegli una modalità di consegna

Quando decidi di parlare di una questione importante, telefono, e-mail o faccia a faccia sono i migliori (supponendo che tu abbia opzioni)?

L'email ha pro e contro, dice Paterson. Ovviamente, è utile essere in grado di scrivere i tuoi pensieri, allontanarti e rivederli in un secondo momento prima di premere invio. (Paterson consiglia di comporre e-mail sensibili in un programma di elaborazione testi in modo da non poterle inviare accidentalmente troppo presto.) Ma la mancanza di segnali non verbali rende le e-mail rischiose; uno scherzo che potrebbe, di persona, alleggerire una situazione può fallire nell'e-mail.

Le conversazioni via e-mail e telefono alleviano la pressione del monitoraggio dei messaggi verbali e non verbali in conversazioni difficili. Tuttavia, dice Paterson, il faccia a faccia è di solito l'approccio ideale. Il trucco sta imparando a controllare i tuoi messaggi non verbali. "Esercitati ad adottare una postura rilassata", consiglia Paterson. “Nota cosa fai quando diventi teso. Consenti al tuo corpo di adottare quella posizione, anche una forma estrema, quindi puoi deliberatamente cambiare quella posizione del corpo. Allontana le mani, ruota le spalle indietro e siediti. "

Fai attenzione al tuo linguaggio

Le parole contano anche in situazioni delicate. Quando Bacon deve fornire ai clienti notizie tutt'altro che rosee (per esempio, dire loro che qualcosa che vogliono è al di là del loro budget), “Cerco davvero di non usare la parola te . Cerco, in quasi ogni situazione, di stare dalla parte della persona con cui sto parlando. Dirò qualcosa del tipo: "Dobbiamo guardare questo in un modo diverso", in modo da poter far parte della loro squadra ".

A Winch piace la parola delusa. “Trasmette la tua insoddisfazione in un modo che non sembra arrabbiato o malizioso. Le persone si divertono più facilmente a connettersi in modo solidale ed empatico. ”È utile anche la frase“ Mi sento davvero deluso da questo ”.

"Vuoi anche essere breve", continua Winch. "Potrebbe esserci un sacco di contesto, ma probabilmente il 90 percento non ha importanza, quindi buttarlo fuori confonderà semplicemente il problema."

Cerca di controllare anche il tuo carattere. La gioia cerca sempre prima di risolvere i problemi con un approccio calmo, amichevole e un ragionamento attento. “Sono sempre onesto. Non è solo la mia strada o l'autostrada. ”Tuttavia, ammette, a volte si fa saltare la cima - e invariabilmente se ne pentisce.

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Mostrare rabbia è di solito controproducente, dice Winch. “La rabbia distrae le persone con cui hai a che fare. Si tratta della tua rabbia e ciò sovverte il tuo scopo. ”L'affermazione efficace significa tonificare il tono proprio nel mezzo, puntando a una dignità silenziosa. Non troppo aggressivo, non troppo mansueto.

Tieni presente che se stai cercando di cambiare un modello di lunga data, probabilmente incontrerai la resistenza iniziale, non importa quanto abilmente ti asserisci. "Quando diventi assertivo con le altre persone, peggiorano sempre", afferma Paterson. “Qualunque problema su cui stai cercando di lavorare si intensificherà. L'odiosità salirà quasi sempre, il che ti farà pensare: Perché l'ho mai fatto? Se ti attieni al tuo confine, di solito l'odiosità diminuirà. Chiunque abbia mai cresciuto un bambino lo sa. "

Anche quando hai imparato le strategie, affermare te stesso non sarà sempre facile. "È un insieme di abilità che migliora col tempo, ma ci saranno sempre situazioni in cui non è una seconda natura", afferma Paterson.

Mentre Joy è brava nell'assertività, a volte raggiunge il suo limite. Ricorda che fatica a convincere un imprenditore a impegnarsi per una data di inizio. Dopo diverse telefonate, l'appaltatore si è fatto male e ha riattaccato, così Joy si è tolta dal lavoro: "Mi sono rifiutato di lavorare con qualcuno che non era professionale".

Paterson suggerisce approcci alternativi e più assertivi. Potrebbe aver richiamato e dargli "il beneficio del piccolo dubbio, sostenendo di essere stato tagliato", dice. La gioia quindi avrebbe potuto ricordargli che, come appaltatore, lavora per lei, il project manager. Poteva chiedere maggiori informazioni (Avrebbe ancora fissato la sua scadenza? Si aspettava problemi? Aveva bisogno di subappaltare parte del lavoro?); potrebbe suggerire che vede il problema dal suo punto di vista: "Come sai, abbiamo bisogno del tuo pezzo prima di poter fare X, Y e Z, e ho bisogno di conoscere le date in cui posso portare gli altri per fare quei pezzi". Infine, poteva chiedere se avrebbe preferito ritirarsi e rompere il contratto.

Facile? No. E a volte, come ha fatto Joy, puoi optare per una via d'uscita più facile da una situazione difficile. Tuttavia, vale la pena sviluppare le capacità di assertività.

Joy usò la sua assertività per aiutare sua madre, che morì di cancro al seno quando Joy aveva 28 anni. Si prese circa un anno di ferie per prendersi cura di sua madre, portandola agli appuntamenti con il medico e la chemioterapia. "Ho abbassato il piede molte volte", dice, anche insistendo sul fatto che alcuni medici sprezzanti eseguano test che confermano il suo sospetto che il cancro sia tornato. I test non hanno migliorato la prognosi, ma hanno aiutato chiarendo dove si trovavano.

Per Fanning, opporsi all'odioso fiduciario è stata una svolta che l'ha resa un manager più efficace. Quando i tagli al bilancio della biblioteca sono andati troppo in profondità, ha incontrato uno contro uno con il sindaco e i membri del consiglio per presentare il suo caso. E ha funzionato. “Mi sono reso conto, oh, posso davvero resistere agli adulti. All'inizio è difficile, ma stranamente guadagni il rispetto degli altri. Poi vado a sedermi da solo in una stanza e mi fermo dal tremare. "

Bacon dice che trova "sicurezza per andare in altri spazi dove potrei non essere a mio agio. Ho iniziato a sollevare pesi un paio di anni fa, in palestra con un gruppo di ragazzi. Non mi dà fastidio essere lì. Non rinuncio alla mia piattaforma solo perché un ragazzo di 22 anni è lì che si comporta come se lo meritasse. "

Essere assertivi non garantisce che gli altri facciano sempre quello che vuoi, ma ti dà la sicurezza di sapere che puoi impadronirti del tuo spazio nel mondo. "Quando sarai in grado di affermarti con successo, metterà assolutamente una molla nel tuo passo", dice Winch. "Ti sentirai potenziato."

Questo articolo appare nel numero di maggio 2016 della rivista SUCCESS .