Perché valerne la pena uscire dalla tua zona di comfort, anche quando è scomodo

Quando esci dalla tua zona di comfort per perseguire un nuovo progetto o un sogno, alla gente piace sottolineare che devi "goderti il ​​viaggio", che non può riguardare il risultato finale, altrimenti inseguirai costantemente una soddisfazione che non arriverà mai. La gioia non è alla fine; è nello sforzo, nell'edificio. Così dicono.

Ho vissuto i momenti in cui l'impegno è davvero la gioia. Credo sia totalmente una cosa. Ma per quanto riguarda la parte in cui il viaggio sembra semplicemente terribile ?

Quando, non importa quanto tu stia provando a farlo, il viaggio sta diventando terribile; quando la cosa che una volta stavi costruendo con gioia ora ti sta schiacciando sotto i suoi mattoni, quando ti ha fatto dubitare di te stesso più di ogni altra cosa, e quando il caos di uno sforzo creativo è semplicemente troppo .

Ne ho scritto di recente nella prima bozza del libro che sto costruendo, un libro in cui ho intervistato 120 persone su un sogno che hanno realizzato:

Il numero di volte in cui ho provato a rinunciare al mio sogno mi ha davvero stupito. Ho fatto domanda per così tanti lavori e programmi di laurea negli ultimi due anni. Alcuni mi hanno respinto. Alcuni ho rifiutato perché mi sono reso conto che non erano la cosa giusta quando il sussurro del libro era ancora più forte delle urla di un altro lavoro. Ma ho tentato di trovare un senso di legittimità, perché da qualche parte lungo la strada, scrivere un libro mi è sembrato stupido e mi sono sentito stupido per averlo fatto.

Mi sentivo irresponsabile. E sentirsi irresponsabili è uno dei sentimenti più scomodi per un ex studente di prima generazione che ha vinto una borsa di studio.

Come continui con un sogno quando ritieni che non sia pratico e sei una persona molto pragmatica? Sono un sognatore estremamente pratico e la combinazione mi sta uccidendo. Sto cercando di trovare il giusto equilibrio, ma è stato più difficile di quanto avessi mai immaginato.

E poi perdo tutto questo tempo a chiedermi se dovrei fare qualcosa di più pratico quando dovrei solo scrivere. Siediti sulla sedia e scrivi. Credi in te stesso. Così dicono.

Penso che sia giusto. Ma so per esperienza che non è così semplice. E finalmente mi sento abbastanza coraggioso da ammetterlo.

Sedersi sulla sedia e credere in se stessi non sono sempre cose che puoi raccogliere ogni giorno, specialmente quando stai ancora mettendo in discussione il tuo talento, abilità e valore.

Il dubbio è una cosa brutta. Lin-Manuel Miranda, scrittore del musical di Hamilton, ha detto che il dubbio è come il carburante di un razzo, che può distruggerti se non lo incanni correttamente.

Troppo spesso sento che mi distruggerà. Poi un coro di una canzone scritta da Will Hoge ed Eric Paslay mi risuona nelle orecchie: "Continua a sognare anche se ti spezza il cuore".

Come se non ti spezzasse il cuore. Come se non ti mettesse più a disagio di quanto tu sia mai stato in vita tua. Come se il viaggio non includesse un milione di svolte sbagliate, viaggi in cespugli spinosi, giorni e notti bloccati nelle sabbie mobili, persi nei boschi senza un'app mappe o un servizio cellulare.

E forse per alcune persone, il viaggio è tutto divertente, tutto semplice. Non lo so.

Non lo so. Non lo so. Non lo so. Non lo so

Vuoi sapere la cosa peggiore che uno studente di eterosessuale possa provare riguardo a un percorso? Sì. Hai indovinato: un senso di "Non lo so". Ambiguità. Incertezza.

Fino a circa due anni fa, ho fatto cose per le quali generalmente sapevo quale sarebbe stato il risultato. Avevo un bel programma brillante e in seguito una descrizione del lavoro che mi diceva esattamente cosa dovevo fare: quando dovevo presentarmi e cosa dovevo fare il mio tempo per ottenere una A o uno stipendio.

E negli ultimi anni, mi sono avventurato in un posto dove non c'è un programma, nessuna scadenza, nessun capo, nessuna A e nessuno stipendio. Ci sono state volte in cui è stato esaltante e liberatorio come si possa immaginare. Il primo anno è stato elettrizzante. Sorprendente. Il viaggio, il viaggio, il viaggio! È stato epico.

Ma il secondo anno è stato lancinante, tutte sabbie mobili e incertezze e "Non lo so". Il secondo anno mi fa desiderare un programma, una scadenza, un capo, una A, un salario fisso.

Una volta arrivato alla fine di un particolare viaggio, può essere facile guardare indietro ed essere grato per i rischi, i passi falsi e i rovi spinosi che ti hanno portato qui. Ma che dire di quando sei intrappolato nel cespuglio che lancia e sanguina dappertutto senza alcun aiuto in vista e senti come se non avessi mai dovuto avventurarti in questo percorso sconosciuto in primo luogo?

Che dire del momento in cui ti sei perso nei boschi e non sai davvero se ne varrà la pena? Quando ogni giorno sembra il Giorno della Marmotta, un loop infinito di cori di Taylor Swift: siamo fuori dai boschi ma siamo fuori dai boschi ma siamo fuori dai boschi ma siamo fuori dai boschi ?!

Ma il pensiero peggiore è questo: e se prima di tutto entrare nel bosco fosse solo una cattiva idea? La verità è che non lo so ancora . Non lo so.

Tutto quello che posso sperare è che la capacità di superare l'incredibile disagio che non conosco, nel mezzo della storia, sarà una buona capacità di avere. La superpotenza di un artista che mi aiuterà nella prossima cosa, anche se la prima cosa non funziona come spero.

Non ho ancora quella superpotenza, questo è certo.

Ma ci sto provando.

Grattalo.

Viene picchiato dentro di me.

Ho urlato e pianto per tutto il tempo. Non è stato carino. Sarebbe una bugia dire che l'ho preso con grazia. Ho viziato per tutto il tempo.

È difficile quando investi quanto basta in qualcosa per provare vergogna, imbarazzo e crepacuore alla prospettiva che non funzioni - e quei tre piccoli imbroglioni sembrano arrivare proprio nel momento in cui sembra che tornare indietro li nutre ancora di più . E poi ti rendi conto che anche se volessi tornare indietro, in qualche modo in tutto il brivido e l'eccitazione dell'inizio, hai dimenticato di lasciare il pangrattato. Forse è questo il punto di non ritorno. Il punto in cui non ricordi nemmeno il modo in cui hai iniziato.

Forse è una buona cosa. Tutto quello che posso sperare è che porterà in qualche posto interessante. Interessante è la cosa. Perché posso dire questo: non sono annoiato.

Questa è davvero l'unica cosa che mi fa andare avanti in questo momento, l'unica cosa che mi fa continuare a dire "no" alle alternative e mi fa scrivere questo libro che sembra ancora così incerto; tutto il resto sembra noioso rispetto alla sfida. Il caos è doloroso, ma non è noioso.

Quindi vado con interessante. Vado alla periferia della zona di comfort. Anche se mi spezza il cuore.

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Epilogo: sono seduto su una piccola sedia rossa al The Writer's Block Bookshop. Ho appena scritto le ultime righe di questo articolo, e questo coro mi canta ripetutamente in questa piccola libreria indipendente, rimbalzando sui tascabili:

Noto che da nessuna parte nella canzone dice che il cuore deve essere intero quando ascolti. Forse a volte uno rotto funzionerà bene.