Perché imparare le abilità comunicative potrebbe non aiutare il tuo rapporto

Tara Moore / Getty

Co-autore: Linda Engelman, MFT

La principale lamentela che i terapeuti del matrimonio ascoltano dalle coppie è "abbiamo difficoltà a comunicare". Molti terapeuti insegnano "abilità comunicative" alle coppie che spesso escono dalla finestra nel mezzo di una accesa discussione. In alternativa, a volte nessuno dei coniugi ricorda di usare ciò che hanno imparato nella terapia di coppia. Per quanto strano possa sembrare, le capacità comunicative non sono necessariamente ciò di cui hai bisogno per aiutare il tuo matrimonio.

L'apprendimento di qualsiasi "abilità" è un intervento comportamentale e un cambiamento nel processo cognitivo (pensiero). È qualcosa a cui devi pensare e esercitarti su base regolare perché sia ​​efficace. Tuttavia, se vuoi veramente sperimentare una profonda connessione, sicurezza e legame, allora devi imparare qualcosa di molto più potente del "pensare" o "praticare": le emozioni e le interazioni condivise tra due persone sono ciò che è al centro di una relazione sana e duratura.

Qui ci sono alcune abilità di comunicazione comunemente insegnate e perché potrebbero essere problematico

1 . Dichiarazioni "I"

L'affermazione "I" è qualcosa insegnata ai clienti da molti terapeuti. È un modo per trasformare questo: "Guarda l'orologio! Dove sei stato?" In questo: "Mi sento triste quando torni a casa tardi." In teoria, iniziare le frasi con "io" aiuta a ridurre un'accusa altrimenti critica, consentendo al tuo partner di rispondere in modo più empatico.

In realtà però, la frase rivista ancora può essere interpretata dal tuo partner come critica. Solo perché inizi con la parola "io", non cambia il fatto che non sei soddisfatto del tuo partner e un te infelice causa il panico nel tuo partner. Oltre a questo fatto importante, ammettiamolo, quante persone possono usare le affermazioni "io" di fronte a emozioni bollenti come la paura, l'ansia e la solitudine?

Questa particolare abilità comunicativa è molto popolare, ben intenzionata e può a volte deviare un argomento … ma non salverà una relazione problematica.

2. Ascolto attivo

Ecco un esempio di ascolto attivo, come viene insegnato a molte coppie:

Moglie (Complainer): "Eri al piano di sotto a guardare il calcio e divertirti, mentre io ero su a letto, malato e infelice, non mi hai mai controllato. "
Marito (ascoltatore): " Quindi quello che penso ti sento dire è che quando eri malato ero al piano di sotto, a fare il mio cosa ho ragione? "
Questa abilità può aiutare qualcuno a convalidare e far sapere al suo partner" Ti ho sentito ". Tuttavia, da dove vieni?Questo mirroring e riflessione del tuo partner è importante, ma è più efficace se combinato con la comprensione delle esigenze di attaccamento sottostanti.

Ad esempio, il partner A probabilmente si sentiva abbandonato e spaventato. Il partner B potrebbe fare meglio allungando una mano sul ginocchio del suo partner, creando un contatto visivo e riflettendo dolcemente: "È quella cosa che continuo a fare di nuovo che ti ferisce. Devi aver sentito che non mi importava Mi interessa di più del gioco di te? "Probabilmente la moglie avrebbe iniziato a sentire che il marito era più reattivo e si sarebbe sentito più coinvolto emotivamente con suo marito.

Not solo che lui "l'ha sentita" ma ha veramente "sentito" i suoi bisogni. È stato compreso il bisogno della moglie per la sicurezza con suo marito.

Rispondere al bisogno di attaccamento sottostante, invece di sentire solo una voce critica ed essere difensivo o semplicemente ripetendo ciò che hai sentito, sposta la tua connessione ad un nuovo livello che, si spera, impedirà il ripetersi di comportamenti indesiderati.

3. Pianificazione di un "momento di parlare" < Che cosa succede per te quando pensi di bloccare 2 o 3 ore per "parlare di noi". Ti fai rabbrividire? Ti nascondi sotto il cuscino? Certo che lo fai! Nessuno dice mai "parliamo di noi" quando vogliono passare 2 ore a parlare di quanto grande sia il tuo partner! Ci sono sempre cattive notizie dietro l'angolo quando qualcuno dice "dobbiamo parlare".

Le coppie non hanno bisogno di programmare ore, solo "momenti". Non è necessario assumere baby-sitter o passare tutta la serata a disaccordi.
Tuttavia, che cos'è un "momento?" Un

momento sta ammettendo: "So che abbiamo avuto una mattinata difficile, non so come sistemarlo adesso, ma so che la tua tristezza conta per me". Un momento sta chiamando per dire "Mi manchi". Un momento sta creando un contatto visivo e sta dicendo "Stai bene?" Un momento è tutto, dall'avere una risata insieme a sedersi e piangere insieme. Un momento crea vulnerabilità, empatia e connessione perché entrambe le persone sono molto in sintonia l'una con l'altra. Quanti momenti hai creato coscientemente oggi? 4. Trattare con il passato

Suggerire che le coppie non facciano il passato ha lo scopo di aiutarle a rimanere nel presente e di muoversi verso il futuro. Serve ad aiutarli ad aggirare il terribile rigurgito di vecchi argomenti. Una proposta ragionevole, ma probabilmente l'idea peggiore in quanto è piena di problemi.

Il passato è dove molte coppie hanno vissuto dolore e dolore. A volte anche ferite profonde che vanno perdurate. Il passato è dove il tuo partner potrebbe aver avuto bisogno di te durante un periodo critico e tu non eri lì. Il passato è dove il tuo cervello ha registrato qualcosa del tipo "Questo è pericoloso … Non sono degno … non c'è nessuno per me … Non posso fidarmi del mio partner … Sono tutto solo."
Il passato dovrebbe assolutamente essere educato se è una continua fonte di dolore. Ma anche, dovresti trascorrere del tempo
creando una nuova esperienza quando ne parli.Stabilire alcuni "nuovi percorsi neurali". Il modo per seppellire il passato è condividerlo insieme in modo intimo e vulnerabile con la persona più vicina a te nella tua vita. Dì al tuo partner ciò di cui hai bisogno per andare avanti. Consenti al tuo partner di prenderlo veramente e di mostrare quanto si sente male quando sente parlare del tuo dolore. Quando lo hai veramente realizzato, il passato finalmente diventa il passato. Questo non è facile, né è una soluzione rapida per la sessione di terapia singola, ma è un processo che vale il tuo tempo quando consideri il guadagno finale - una partnership intima per tutta la vita, piena di momenti connessi.

Molte di queste "capacità di comunicazione" sono un buon inizio, ma non riescono a creare ciò che è necessario per creare una relazione stabile e amorevole.

Da qualche parte nella tua relazione, voi due vi siete spaventati l'un l'altro e non siete stati l'uno per l'altro nei momenti chiave. Non è che hai perso la tua capacità di comunicare. Piuttosto, tu

hai perso la capacità di essere emotivamente in sintonia l'un l'altro . A volte queste vecchie ferite e altri modelli negativi di interazione continuano a venire nella tua relazione e richiedono un professionista che ti aiuti a superarli. Il terapeuta di una coppia esperta con un orientamento basato sugli attaccamenti o orientato emotivamente può aiutarti meglio quando le capacità di comunicazione appena apprese non sono sufficienti.

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