Gabby Bernstein interrompe il ciclo del giudizio

La nostra vera natura è l'amore. Ma ad un certo punto della nostra vita, di solito durante l'infanzia, qualche evento esterno ci fa separare da quella vera natura. Quella separazione dall'amore crea in noi sentimenti di particolarità o inadeguatezza, portando alla solitudine e, di conseguenza, alla paura. Quindi lo proiettiamo verso l'esterno sotto forma di giudizio.

Sappiamo di essere esseri amorevoli e interconnessi, ma nella nostra separazione viviamo in uno stato di sogno, chiudendo la nostra connessione con la nostra verità amorevole. Questa separazione stabilisce la percezione dell'ego di un falso sé basato sul giudizio. Cresciamo per credere profondamente nella falsa percezione di noi stessi per sentirci al sicuro nel mondo della separazione.

In fondo, e senza accorgercene, ci giudichiamo per separarci dalla nostra verità, portandoci a provare vergogna e senso di colpa. Quella colpa inconscia è così dolorosa che non abbiamo altra scelta che proiettarla verso l'esterno nel tentativo di porre fine alla nostra sofferenza. Proiettando il giudizio sugli altri, neghiamo e reprimiamo i nostri sensi di colpa. Inconsciamente, questo ci fa sentire ancora più in colpa perché sappiamo che questo giudizio non è quello che siamo veramente. La colpa che proviamo nel giudicare gli altri viene quindi proiettata di nuovo su noi stessi e sugli esseri del circolo vizioso. Questo è il ciclo del giudizio.

Non posso esagerare: il giudizio è la ragione numero uno per cui ci sentiamo bloccati, tristi e soli. La nostra cultura e media popolari danno un valore enorme allo status sociale, agli sguardi, alla separazione razziale e religiosa e alla ricchezza materiale. Siamo fatti per sentirci meno, separati e non abbastanza bravi, quindi usiamo il giudizio per isolarci dal dolore di sentirci inadeguati, insicuri o indegni. È più facile prendere in giro, cancellare o giudicare qualcuno per una sua debolezza percepita piuttosto che esaminare il nostro senso di mancanza.

Il giudizio è un modello avvincente.

Il giudizio è una risposta alla dipendenza da un trauma profondamente radicato. Il primo trauma è la separazione dall'amore. Da una prospettiva spirituale, la scelta della paura e della separazione sull'amore ci dissocia dalla nostra verità. Diventiamo frammentati in questo stato di separazione e perdiamo la nostra connessione con il nostro essere interiore. In questo stato disconnesso, inavvertitamente voltiamo le spalle al nostro essere interiore e diventiamo ossessionati da una proiezione esteriore di chi pensiamo di essere. Sentimenti di colpa e tristezza ci investono, perché nel profondo sappiamo di aver voltato le spalle all'amore. Ma non possiamo comprendere appieno la nostra colpa, quindi facciamo tutto il possibile per evitare di sentirla. Ecco come diventa il ciclo del giudizio e il modello che crea dipendenza.

Quando evitiamo la nostra colpa e la nostra sofferenza proiettandola sugli altri, è un modo per anestetizzarci. Come ogni buona droga, il giudizio anestetizzerà il nostro dolore e reindirizzerà la nostra attenzione. Può persino farci sballare. Il pettegolezzo è un ottimo esempio. Ogni volta che ti riunisci con gli amici per parlare di un'altra persona in modo giudicante, stai evitando le tue ferite fondamentali. Stai usando il giudizio come droga per intorpidire il tuo dolore e sballarti con quello di qualcun altro. Il pettegolezzo è particolarmente brutto perché ci dà l'illusione che stiamo legando con gli altri, quando invece ci stiamo solo unendo per accumulare tutto il nostro dolore su un'altra persona.

Il pettegolezzo può darci un ronzio perché fornisce un sollievo temporaneo dal giudizio e dall'attacco. Ripetiamo una storia di auto-giudizio su un ciclo tutto il giorno: non sono abbastanza bravo. Perché ho fatto questo errore? Sono brutto. Non sono abbastanza intelligente. E così via. Tutti questi comportamenti autoinflitti sono solo un'altra forma di dipendenza. Inconsciamente scegliamo di giudicare piuttosto che sentire il dolore sotto le nostre ferite.

Ma nota che ho detto che la nostra storia di auto-giudizio è riprodotta in loop. Questo perché non porta da nessuna parte! Entrare sulla via della guarigione ci richiede di sentire il disagio, ma siamo troppo spaventati per andare lì, quindi invece spettegoliamo o giudichiamo noi stessi poiché la vittima si sente più sicura che affrontare le nostre ferite. Ciò che mostro l'autostima diventa una dipendenza.

Il modello di dipendenza è ulteriormente alimentato dalla nostra negazione. Desideriamo sentirci meglio, ma neghiamo che il problema sia il giudizio. In effetti, vediamo il giudizio come la soluzione, come un modo per proteggerci. Il nostro sistema di credenze inconsce ci tiene bloccati nel ciclo del giudizio perché siamo terrorizzati dall'affrontare il nostro dolore e la nostra sofferenza. Usiamo il giudizio per proteggerci dall'esporre le nostre ferite più profonde.

La ripetizione del giudizio sta prendendo forma. Se ripeti continuamente un comportamento, rafforzi i tuoi percorsi neurali. Col tempo quel comportamento diventa una seconda natura. Più ripeti il ​​modello del giudizio, più ci credi. Crei la tua realtà con i pensieri che ripeti e le convinzioni con cui ti allinei. Quando il giudizio è il tuo sistema di credenze, ti sentirai sempre insicuro, sotto attacco e difensivo. Se hai intenzione di cambiare l'abitudine di giudizio devi cambiare il tuo sistema di credenze di base. Il nostro obiettivo è trovare la strada per tornare a casa, per ritrovare la strada per tornare all'amore.