Difendi i tuoi confini per riprendere il controllo

Un'estate, stavo lottando con sentimenti di risentimento verso un membro della famiglia. Chiamiamola Carol. Ho adorato Carol molto, ma ogni volta che ho visto il suo numero sull'identificativo del chiamante, ho avuto una sensazione malata, sopraffatta. Ho iniziato a evitare le sue chiamate. Mi resi conto, grazie a una chiacchierata sincera con un'amica, che stavo evitando Carol perché voleva sempre qualcosa da me. E ho sempre detto di si. Ero così coinvolto nel pensare che Carol pensasse bene a me, che qualunque cosa lei avesse bisogno o volesse, ho trovato un modo per farlo accadere e alla fine ho creato il caos nella mia vita.

Un amico mi ha suggerito di scrivere NO a grandi lettere su una nota e di metterlo sul mio tavolino. Quindi ogni volta che Carol chiamava, dovevo sedermi e fissare quel biglietto da visita fino a quando non ho avuto il coraggio di dire di no.

I confini sono difficili: non sempre ci rendiamo conto di essere infelici o non produttivi a causa della mancanza di confini. È molto più facile incolpare qualcun altro per le nostre distrazioni, risentimenti o pasticci. Ma in verità, siamo responsabili.

Linee di proprietà

Il trucco per essere al comando è riconoscere ciò su cui abbiamo il controllo - e cosa no. John Townsend, Ph.D., è un consulente aziendale, psicologo, coach di leadership e coautore con Henry Cloud, Ph.D., di Boundaries: Quando dire sì, come dire no per prendere il controllo della tua vita . Dice che il modo migliore per definire un confine è pensarlo come una linea di proprietà. "È una delimitazione nella nostra vita tra quelle cose di cui siamo responsabili e quelle di cui non possiamo essere responsabili", afferma. "Ad esempio, tu e io siamo responsabili della nostra carriera e potremmo voler aiutarci a vicenda e sostenerci a vicenda, ma non possiamo assumerci le reciproche carriere, né i nostri sentimenti o le nostre relazioni, i nostri soldi o il nostro tempo “.

Una volta stabilito ciò su cui abbiamo il controllo, determiniamo anche le aree in cui possiamo fare delle scelte. Townsend afferma che i problemi e le relazioni disfunzionali derivano quando proviamo ad assumere le aree di responsabilità di qualcun altro, quando violiamo le loro proprietà.

A volte questo sconfinare assomiglia molto ad aiutare, assumendo la forma di grandi favori, come nel caso del mio parente Carol. Ma altre volte, trasgredire sembra proprio qualcuno che ti copi su ogni e-mail che inviano a un cliente.

"Ci sono così tante distrazioni", afferma Anne Katherine, terapista e autrice di Boundaries Where You End And I Begin e confini in un mondo troppo connesso: stabilire dei limiti per preservare la propria attenzione, privacy, relazioni e sanità mentale . "Corriamo il rischio di essere esclusi da ciò che conta di più per noi", afferma.

Pensi che la mancanza di confini non influisca su di te o sulla tua produttività? Katherine suggerisce di fare un po 'di autovalutazione per vedere quanto lontano ci siamo allontanati da ciò che è veramente importante per noi in un dato giorno. “Dai un'occhiata a quanto una linea retta stai seguendo in termini di ciò che conta per te. Quali sono le tue tre cose preferite da fare? Quanto tempo dovrebbe impiegare tutti e tre? Inseriscili nel tuo programma per questa settimana e, la settimana prossima, ricontrolla. Se non li hai fatti, cosa ti è venuto in mezzo? ”

Cloud, uno psicologo clinico, ha appena pubblicato Boundaries for Leaders: Results, Relationships, ed essere ridicolmente responsabile . Crede che l'adagio sia vero: se tutto è importante, niente lo è. Nel suo ultimo libro, lo dice meglio: "Come leader, ottieni sempre ciò che crei e ciò che permetti."

Perché abbiamo trasgredito

Se so che alla fine sono responsabile sia dei miei sentimenti che del mio tempo, perché ho avuto così tanti problemi a dire di no a Carol? Perché l'ho lasciata all'improvviso la voglia di rimodellare il suo salotto, o la sua emergenza alimentare per gatti, mi dissuadono dalle mie priorità?

Townsend afferma che il nostro fallimento nel far rispettare i confini di solito si riduce a tre ragioni. “Il primo è la paura di perdere la relazione. Se guardiamo alla neuroscienza, siamo persone altamente relazionali ", afferma. Ciò significa che non solo le persone contano per noi, ma anche che vogliamo importare agli altri. Questo è difficile quando abbiamo una relazione con qualcuno che ha una brutta reazione ogni volta che diciamo di no. L'altra persona si ritira e si allontana. "Nessuno lo vuole, perché non vogliamo essere isolati", afferma Townsend. "Quindi il problema n. 1 di iniziare a fissare limiti e imporre limiti è la paura di perdere la relazione."

Questa era certamente una delle motivazioni della mia incapacità di rifiutare Carol. Aveva un modo di interrompermi emotivamente se avessi fatto qualcosa che la dispiacciava.

Townsend afferma che ci sono altri due fattori nel trascurare i nostri confini. "Il secondo motivo è che se fissiamo dei limiti e diciamo di no, dovremo affrontare la rabbia degli altri, ed è difficile".

Quando diciamo di no a certe persone, diventano difensivi, pazzi, irritati - persino lanciando un po 'di collera. "Nessuno di noi pensa che sia un'esperienza piacevole", afferma Townsend. “O nella propria attività o nella vita personale, a nessuno piace quando le persone sono arrabbiate con loro. Sebbene alcuni di noi facciano ciò che gli psicologi chiamano comportamenti che evitano i conflitti. "

Hai mai trascorso l'intera relazione con qualcuno "camminando su gusci d'uovo"? Townsend afferma che questo è un esempio di comportamento che evita i conflitti, uno strumento che usiamo quando non vogliamo scatenare la rabbia di qualcuno e affrontarne le conseguenze. Significa anche una relazione in cui non stiamo difendendo i nostri confini, se mai li mettiamo al primo posto.

La terza ragione per cui trascuriamo i nostri confini è la colpa, afferma Townsend. "Sentiamo tutti una certa responsabilità per non aver fatto del male ad altre persone, e talvolta questo è esagerato." Potremmo dire a noi stessi che non vogliamo dire di no a qualcuno perché non vogliamo sgonfiare la loro fiducia. O forse come capi abbiamo paura di rendere i membri del team infelici e di ridurre il morale.

Puoi scommettere che se ti senti pieno di risentimento verso qualcuno per quanto spesso ti impongono, ti dominano o ti convincono contro la tua volontà, una di queste tre ragioni è dietro la tua incapacità di agire.

Tracciare la linea

Ho sentito una teoria sulle relazioni che va così: "Se ti sentissi a disagio se quella persona entrasse nella stanza, c'è un problema più profondo che devi affrontare". Molti di noi passano molto tempo a evitare problemi come i confini e il sé -responsabilità. È difficile difendersi quando le persone si mettono d'accordo se non siamo d'accordo con loro. Ed è difficile tracciare una linea nella sabbia con persone che consideriamo fragili.

Ma ottenere il coraggio di stabilire e mantenere i confini è essenziale non solo per il nostro benessere e autostima, ma anche per le relazioni sane.

Innanzitutto, ordina cosa è in tuo potere per cambiare e cosa no. "Il cervello ama il controllo", dice Cloud. "Va ad alte prestazioni quando sembra che abbia il controllo, quindi concentrati sulle cose che puoi controllare che portano a risultati, non sulle cose che non puoi".

Quindi trova alcune persone dalla tua parte. Ora non sto parlando di iniziare una guerra di terra qui. Ogni volta che prendiamo quello che sembra un passo rischioso, sia nel mondo degli affari che nella nostra vita personale, dobbiamo sentire che ci sono persone che ci supportano, incoraggiandoci.

"Il tuo amico ha fatto la cosa giusta", mi dice Townsend. Incoraggiandomi a dire di no a Carol, il mio amico era lì per me. Quindi quando finalmente ho iniziato a dire di no a Carol, la conseguente difesa e il silenzio non mi hanno fatto così male, sapendo che avevo altre persone nel mio angolo. La presenza di un sistema di supporto aiuta i nostri cervelli a registrare l'idea che sopravviveremo a qualsiasi tipo di impatto negativo dell'impostazione dei confini.

Se abbiamo davvero paura di perdere qualcuno come conseguenza del dire di no o di essere in disaccordo, Katherine dice di tenere a mente che alla fine non sarà possibile porre fine alla relazione. Cita l'esempio di qualcuno che cerca di convertirti alla sua visione politica o religiosa. All'inizio è fastidioso e dopo un po 'può diventare irrispettoso. Alla fine ti stancherai così tanto del comportamento che non vorrai stare con quella persona. “Quindi stabilire un limite è in realtà il modo di salvare la relazione. Perché non stabilendo un limite, alla fine ti inchinerai ”, dice.

Katherine raccomanda anche di chiederci se stiamo mettendo i sentimenti di qualcun altro al di sopra dei nostri a nostro danno. Quando diciamo che non vogliamo ferire il nostro amico o collega stabilendo un limite, Katherine suggerisce di chiederci: li sto proteggendo a tal punto da sentirmi male? Per essere liberi nella vita, dobbiamo essere disposti a deludere le persone ", afferma.

Townsend afferma che la paura del conflitto è un altro blocco comune per andare avanti. “La maggior parte di noi non è cresciuta con modelli davvero validi su come gestire i conflitti. Quindi è difficile trovare capacità di conflitto. Devi svilupparne di nuovi. Ciò che ho trovato molto utile con i miei clienti di coaching è giocare con i ruoli, praticare la conversazione con un amico che è al sicuro. "

Quando dici "Non posso far parte del tuo comitato o andare a cena ogni martedì o smettere di lavorare per parlare di gossip in ufficio", fai pratica facendo in modo che il tuo amico si irriti con te. Vivrai l'ansia che deriva da quella reazione. “Quando hai finito, pensi, OK, il mondo non è crollato. Ci piacciamo ancora ”, afferma Townsend. "Questo costruisce strutture nel tuo cervello che ti danno il coraggio di farlo in una situazione reale."

Poiché Carol non aveva molti amici, ho pensato che se l'avessi allontanata, sarebbe diventata depressa e sola. Ma Townsend afferma che di solito esageriamo la nostra influenza. "La maggior parte delle persone nella nostra vita può davvero prendere un no", dice. "Non sono molto fragili. Potrebbero essere turbati o essere delusi, ma non rovineranno la loro vita. È qualcosa che creiamo nel nostro cervello quando rendiamo le persone più fragili di quanto non siano in realtà. Devi dare ad altre persone nella tua vita il rispetto che sono adattive e resilienti. "

Godendo il tuo spazio

Una volta che ho iniziato a dire di no a Carol, quando ho detto di sì, mi avrebbe superato, ma non solo mi sono sentito meglio della nostra relazione, ma ho anche sentito molta libertà. Ho avuto il mio tempo indietro per spendere per le cose che erano importanti per me. Sono stato in grado di dire sì ai miei obiettivi e mantenere impegni che avrei potuto infrangere per soddisfare le sue richieste.

Townsend afferma che questa maggiore libertà è solo uno dei molti vantaggi di stabilire confini precisi. "Una delle cose che le persone trovano è che sentono più energia e più creatività", dice. “È un po 'sorprendente. Come quando smetti di essere co-dipendente da altre persone, di salvare altre persone o di abilitare altre persone, all'improvviso l'energia che si sta diffondendo dai tuoi affari e le tue relazioni ritornano in te. "

Un altro vantaggio è l'inizio di nuove relazioni sane. "Alle persone sane piace stare con persone con confini", afferma Townsend. "Le persone malsane non lo fanno." Quindi, una volta che iniziamo a tracciare linee, impareremo chi sono i nostri veri amici e stringeremo amicizie più sane. Tutti questi benefici si sommano ad una maggiore fiducia, una migliore concentrazione e una maggiore produttività.

Per i leader, i vantaggi si estendono a una leadership più efficace e a team più felici. "Molte volte, non facciamo il collegamento tra le nostre questioni personali e la nostra leadership", ha detto Cloud in un recente discorso. "Lavorare per il tuo completamento come persona è il primo servizio di leadership."

Suggerisce di pensare a te stesso come una barca che si muove attraverso la vita verso diversi obiettivi o missioni. Dietro di te c'è una scia che si apre in due direzioni. Da un lato, puoi vedere l'efficacia della tua missione. Hai raggiunto i tuoi obiettivi? La strategia è stata eseguita completamente? Spesso, dice Cloud, i leader si concentrano solo su questo lato della scia. Ma l'altro lato contiene le relazioni che ci lasciamo alle spalle. Come si sentono le persone riguardo alla missione? Come si sentono le persone su di te ora che l'obiettivo è stato raggiunto? Cloud afferma che i leader con integrità ottengono risultati positivi su entrambi i lati della scia. E l'unico modo per farlo è lavorare sui propri confini e problemi.

"Inizia con piccoli passi", dice Townsend. “Alcune persone sono state così abituate a dire di sì che dire di no o confrontarsi può essere un po 'spaventoso. Quindi fai solo piccole cose all'inizio. ”Se non riesci a trovare il coraggio di rifiutare una riunione, fissa un limite per quanto tempo puoi restare. Se ti senti maleducato a non interrompere il lavoro ogni volta che qualcuno viene dalla tua scrivania, stabilisci un'ora da non disturbare. Inizia in piccolo. Townsend dice: "Man mano che ti senti più sicuro che alla gente piaci ancora e che le cose non andranno in pezzi, inizierai ad avere confini sempre più grandi e produttivi".

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