Modi per creare confini sani con quelli al di fuori del tuo matrimonio

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La capacità di creare confini sani con quelli al di fuori del tuo matrimonio, come suoceri, familiari e amici, può essere un compito che induce l'ansia per molti. È necessario stabilire i propri confini relazionali sani, in quanto ti separano dagli altri e ti aiutano a distinguere la tua identità unica. I confini che imposti possono far scorrere il continuum da eccessivamente invischiato su un estremo, fino all'altro estremo di essere completamente isolato dagli altri.

Tra questi due estremi, ovviamente, si trovano i sani confini. È meglio che una coppia sposata sviluppi confini così sani da mantenere l'interferenza fuori dal loro matrimonio.

Ciò che può complicare il processo è il modo in cui siamo stati cresciuti dai nostri genitori e familiari. Alcuni di noi sono cresciuti in famiglie che erano piuttosto invischiate (in un modo malsano!), Con i genitori che guardavano con accigliato un bambino che insisteva per avere la propria identità. Tali famiglie tendono ad essere eccessivamente vicine e discutere ogni dettaglio delle loro vite personali l'una con l'altra, e vengono definite come aventi confini liberi o "diffusi". Se sei cresciuto in un ambiente del genere, potresti avere difficoltà a prendere decisioni da solo o agire in modo indipendente. Altre famiglie operano in quella che è conosciuta come una moda "disimpegnata", dove il livello di vicinanza tra loro è minimo. Se sei cresciuto in una famiglia simile, potresti mostrare una grande indipendenza, ma puoi anche isolarti.

Quando si uniscono in matrimonio con un'altra persona, le idee intorno ai confini e la vicinanza con i familiari esterni possono variare parecchio. Ciò potrebbe creare un conflitto, naturalmente se una persona nel matrimonio vede il comportamento di familiari esterni come eccessivamente coinvolti quando forse questo è sempre stato la norma per l'altro coniuge.

È importante che le due persone nel matrimonio negoziano tra loro ciò di cui si sentono a proprio agio in termini di definizione dei confini coniugali. Tuttavia, quando le coppie non possono essere d'accordo, come possono cambiare le preoccupazioni al contorno che stanno causando conflitti?

1. Scopri come si sono sviluppati i tuoi confini quando eri un bambino.

L'unità familiare in cui sei cresciuto è stata il "campo di addestramento" per ciò che ti è stato insegnato sui confini. Sei cresciuto in un ambiente sano? Rifletti sulle tue esperienze. Se i tuoi genitori o altri adulti nella tua vita hanno avuto una buona comprensione di quali sono i confini sani e hanno modellato questo per te, allora probabilmente hai un modello interno appropriato. Da giovane, sapevi che potevi dipendere da questi adulti, ma allo stesso tempo essere indipendente? Se è così, probabilmente hai trovato facile nel corso della tua vita sviluppare relazioni intime a lungo termine in cui ti sentivi sicuro.Se, d'altra parte, i tuoi genitori non hanno stabilito confini salutari nella tua casa, è probabile che ti sia confuso con una relazione deludente dopo l'altra per qualche tempo.

Che aspetto hanno i confini relazionali appropriati tra una coppia sposata e i loro figli?

Un sano confine relazionale consente ai genitori di avere una vita privata separata. Una condivisione eccessiva o inappropriata non è mai salutare! I genitori dovrebbero condividere le conversazioni private e la loro intimità sessuale tra loro, ma mai con i bambini. Non è corretto per uno o entrambi i genitori usare i bambini come confidenti per i loro problemi coniugali. Un'altra scelta sbagliata è che l'adulto cerchi il conforto emotivo del bambino. Questi esempi triangolano il bambino nella relazione coniugale in modo malsano. Gli adulti devono assumersi la responsabilità per se stessi in materia di adulti. D'altra parte, è salutare e consigliabile per una coppia sposata comunicare direttamente con i propri figli su questioni importanti. In tempi di sconvolgimento, incertezza o conflitto, i genitori dovrebbero parlare in un modo adeguato all'età del bambino, senza lasciare il bambino a scoprire le informazioni necessarie "per caso". "

2. Scopri come i confini sani ed equilibrati dovrebbero guardarli e farli rispettare per impedire ad altri di interferire con il tuo matrimonio.

Alcuni familiari o amici possono provare a curiosare o buttare nella tua vita privata perché non hai mai impostato dei limiti su di loro prima. D'ora in poi, pensa al tuo matrimonio come a un castello con un fossato intorno (il tuo confine) e un ponte levatoio. Puoi decidere chi hai abbassato quel ponte per, quando e perché. Devi farti valere con quelli che cercano di invadere il tuo matrimonio. Questo può aumentare la tua ansia perché questo è un nuovo comportamento per te. Esiste una possibilità significativa che coloro che si trovano sul lato ricevente potrebbero non essere contenti di questo cambiamento. Lo supererai e lo faranno anche loro. Potrebbero testare il tuo nuovo modo di fare le cose, ma torneranno indietro quando vedranno che sei serio.

3. Non commettere l'errore di invitare gli altri nei tuoi problemi coniugali.

Uno dei più grandi errori che le coppie possono fare è condividere i loro problemi personali con le rispettive famiglie o amici. Tu e il tuo coniuge riuscirete a superare il conflitto o il trucco, ma queste altre persone ricorderanno ancora il danno causato dal vostro coniuge e potrebbero non essere altrettanto clementi. Sei anche a rischio di ricevere consigli sbagliati che ti spingono nella direzione sbagliata.

4. Parla direttamente con la persona con cui hai un problema .

Potrebbe essere difficile essere aperti con la tua famiglia allargata. Tuttavia, lamentarsi con la persona sbagliata può solo causare più tensione. Parlare con qualcuno che non può fare nulla riguardo al problema li mette nel mezzo e li fa sentire impotenti. È meglio per te e / o per il tuo coniuge discutere le tue preoccupazioni direttamente con la parte incriminata e solo con loro.

5. Non fare le pedine dei bambini.

Questo è stato toccato nell'articolo 1, ma merita un'enfasi aggiuntiva.Non manipolare mai i tuoi figli o in alcun modo danneggiali emotivamente trascinandoli nel tuo conflitto coniugale. Può causare loro un danno psicologico significativo. Tutti i membri della famiglia allargata, in particolare i nonni, devono mettere l'interesse dei bambini al di sopra dei propri.

Ad esempio, se sei arrabbiato con i tuoi genitori e decidi che non permetterai loro di vedere i loro nipoti (con i quali hanno una relazione d'amore), allora non solo sei vendicativo e meschino, sei danneggiare i tuoi figli. Trova un modo per scendere a compromessi, risolverlo e rimettere in moto le cose. Metti le esigenze dei tuoi figli al di sopra e al di fuori delle tue battaglie.

È difficile determinare dove devono essere tracciate le linee di confine, specialmente se non hai mai imparato cosa è appropriato. Avvia il processo comunicando apertamente al coniuge in che modo desideri modificare i confini della tua famiglia. Usa le linee guida in questo articolo come modello e cerca aiuto da un terapista matrimoniale qualificato se non riesci a farti da solo. Mettere in pratica questi principi può aiutarti a costruire un rapporto molto più sano con il tuo coniuge, uno che sia rispettoso, sicuro e significativo.

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