32 pepite di saggezza (con una svolta)

L'aspetto positivo di essere un editorialista di fronte a un compleanno importante - o almeno così sembra dai pezzi che ho letto da altri editorialisti - è che puoi spargere parte della tua vasta saggezza accumulata. Ma cosa succede se la tua saggezza accumulata è solo, come direbbero i giocatori, mezzo vasta? Ho pensato molto a questa domanda, ora che la mia temuta pietra miliare sta arrivando. (Quale? Diciamo solo che in quel giorno, suppongo che la mia casa inonderà di lettere AARP - attraverso la fessura della posta, giù per il camino - il modo in cui la casa di Harry Potter si riempì di accettazioni da Hogwarts.) E sono lieto di rivelare il mio metodo infallibile per acquisire tutte le informazioni preziose che ti aspetteresti da qualcuno della mia età avanzata:

Li ho rubati.

La mia fonte di saggezza: aforismi, quei detti onorati da tempo che tutti abbiamo memorizzato dalla dozzina. ( Due sono compagnia, tre è una folla! Il primo uccello prende il verme! ) Certo, non vorresti che io elencassi un gruppo di aforismi che già conosci, motivo per cui li ho modificati un po ', in base sulle mie osservazioni in questi anni trascurabili di quanti anni:

Due è compagnia, tre è una scusa per aprire altro vino.
Il primo uccello si infastidisce più tardi.
Dove c'è fumo, c'è un forno tostapane.
L'erba è sempre più verde per le riunioni degli ex studenti.
Lascia che gli sposi dormano e dormano i bambini.
Lento e costante vince alcuni riconoscimenti Nike.
Le grandi menti sono disposte ad ascoltare altre menti.
Ciò che sale rimane bloccato sul soffitto della cucina; ciò che gira rotola sotto il frigorifero.
La fretta rende i tuoi bambini più lenti.
La spazzatura di un uomo soffia sempre sul tuo prato.
Quando sei a Roma, mangia un gelato alla nocciola.
L'onestà è la cosa migliore, tranne che con tagli di capelli e ciccia.
Non giudicare un libro dalle recensioni di Amazon.
Meglio il Devil Dog che conosci rispetto allo snack fuori marchio che non conosci.
L'infanzia crea strani compagni di letto.
Misura due volte, taglia i carboidrati dalla tua dieta; rendersi conto che sei miserabile senza carboidrati; riprendere a mangiare carboidrati; smettere di misurare.
Le acque tranquille possono scorrere in profondità, ma hanno un odore marcio.
Se dormi, assicurati che sia vicino alle persone che non ti dispiacerebbe vederti sbavare.
Un soldo risparmiato è germe: usa Purell.
Non giudicare un uomo fino a dopo pranzo, quando sei di umore migliore.
Un po 'di conoscenza è l'erba gatta ad un cocktail party.
Se non hai niente di carino da dire, indovina cosa dicono le persone quando lasci la stanza.
Mezza pagnotta ti renderà davvero assonnato.
Se non è rotto, i tuoi figli lo romperanno.
È possibile dormire presto e alzarsi presto per tutte le famiglie tranne la tua.
L'unghia che si attacca distruggerà il tuo calzino.
Le persone nelle case di vetro non possono guardare la TV nelle loro mutande.
Un gatto ha nove modi per rubare la cena quando non stai guardando.
La fortuna aiuta chi compra i biglietti della lotteria più ricchi.
Non puoi avere la tua torta di fronte a bambini che hanno già avuto la loro torta.
Un viaggio di mille miglia inizia con "Siamo già arrivati?" E termina con un mal di testa Excedrin.
Con l'età arriva la licenza di fingere di essere saggio.