La mia vera storia di alcolismo, dipendenza e la scelta di vivere

A 8 anni, ho fissato la finestra del secondo piano del nostro appartamento. I bambini della mia età giocavano nel parco giochi. Il vetro della finestra era caldo. Il cielo era sereno. Ricordo che oggi questo giorno è affilato come il filo di un coltello perché in quel momento volevo morire.

A quel punto della mia vita, ero stato abusato dalla mia famiglia - sessualmente ed emotivamente - per tutto il tempo che riuscivo a ricordare. Non avevo nemmeno vissuto un decennio e ho fatto così tanto male che avrei voluto che fosse già finita.

Venti anni dopo, ero un alcolizzato e un tossicodipendente.

Guardando indietro, questa è la prima prova che ero davvero cambiato. Diversamente da innumerevoli volte in cui avevo stretto i denti, deciso a risolvere da solo tutti i miei problemi, questa volta ho chiesto aiuto. Nel mio momento più vergognoso, piuttosto che nascondermi o postura o negare, lascio che le persone mi vedano.

Ho chiesto: "E adesso? Dove vado? Cosa faccio? Dimmelo e lo farò. ”Prima quello che ho chiesto era Dio. Quindi era qualcuno con un elenco di riunioni di recupero.

All'inizio del 1800, Johann Wolfgang von Goethe pubblicò Faust, una commedia su un uomo che stringe un accordo con il diavolo per la soddisfazione terrena in cambio della sua anima. In esso, il personaggio principale dice: “Qualunque cosa tu possa fare o credere di poter fare, inizia. L'azione ha magia, grazia e potere in essa. "

Questa è l'unica differenza tra me e me in quella grigia mattina. Grace è arrivata e non l'ho lasciata entrare. Mi sono alzata tutti i giorni da allora e ho lasciato la porta spalancata.

Sopravvivere al diluvio

Vivere sobrio non è solo arcobaleni e farfalle. I primi anni di sobrietà furono pieni di terribili realizzazioni, paralizzando la paura e la confusione quotidiana. Tutto il dolore che avevo cercato di negare, tutte le ferite che avevo cercato di ignorare, e tutti i ricordi che avevo cercato di reprimere uscirono strisciando dall'oscurità. Smettere di bere e usare era una cosa. Restare è stato un altro.

Mi ricorda quella storia del ragazzino olandese che mise un dito nella diga per fermare il buco. Rimase fuori tutta la notte, aspettando che qualcuno venisse e lo aggiustasse, fischiettando tra sé e sé per mantenere il morale. Ma alla fine, se non fosse arrivato nessuno, avrebbe tolto il dito e l'acqua si sarebbe rotta attraverso un torrente.

Per le prime settimane in sobrietà, ero un ragazzo olandese fischiettando. Poi è arrivata l'alluvione. Dolore, vergogna, dispiacere, rabbia, smarrimento, odio di sé e esplosioni casuali di gioia sfrenata. Mi allontanai dalla mia famiglia perché la verità della nostra codipendenza e la loro stessa malattia mi apparivano come una sbornia sgradita. Alla fine, il mio patrigno, che mi ha sempre sostenuto la mia sobrietà, è morto di cancro causato dal suo bere. Nel suo ultimo anno, eravamo più vicini che mai, e ho chiesto il suo perdono e gli ho dato in cambio.

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Mentre cercavo di cavalcare le ondate di realizzazione che sorsero nella mia testa ormai chiara, mi lanciai in un programma spirituale di recupero che mi sostiene ancora oggi. Ciò significa, essenzialmente, che seguo un percorso tracciato da innumerevoli altre persone sobrie che hanno sfidato le stesse inondazioni. Prego un Dio che ora conosco mi ami oltre misura, leggo libri scritti da persone che capiscono com'è vivere nella mia pelle e scrivo spirali piene di autoriflessione e svelato svelando solo per condividere tutto quel casino con un'altra persona . Sono guidato lungo la strada da donne e uomini che sono a pochi passi davanti a me sul sentiero. E ho il privilegio di guidare gli altri che vengono dietro di me.

Da quando sono diventato sobrio, ho imparato ad amare me stesso, perdonare me stesso e vivere come la persona per cui sono stato creato. Ho conseguito la laurea, ho sposato un uomo incredibile, ho comprato una casa, sono diventata mamma, ho creato una famiglia preferita, ho vinto un Emmy, ho fatto parte della redazione di sette riviste e ho iniziato una fiorente attività che amo. Il mio dolore cronico è guarito, l'ansia e la depressione sono sparite e quella sensazione di vergogna è stata sollevata perché ho anche ricevuto più terapia, ho terminato le mie relazioni con persone tossiche, non importa come siamo collegati, ed ero disposto a sentire peggior dolore per trovare la massima libertà. Una vita come questa richiede molto lavoro per qualcuno come me. Forse per tutti noi.

Questo è il problema di chiedere, e adesso? In realtà devo ascoltare la risposta ed essere disposto ad agire. Anche se mi spaventa o mi confonde o mi fa arrabbiare. Oggi la prossima azione giusta è quella di condividere il mio viaggio con te, anche se ciò significa che mi arrabbio mentre premo invia per archiviare questa storia; mi mordo le unghie mentre aspetto che vengano pubblicate; e ignoro la paura nella mia testa che mi dice che sarò giudicato, criticato o persino indebitamente elogiato per quello che ho fatto, visto e vissuto.

Alla fine, sono quello che sono e vivo questa vita invece di quella vecchia e dolorosa perché ero abbastanza disperata da avere abbastanza fiducia nella soluzione di qualcun altro per i miei problemi. Non posso davvero prendermi il merito per la mia sobrietà. Credo che Dio mi mantenga sobrio un giorno alla volta, ma credo che la mia connessione con questo potere superiore dipenda completamente dalla mia azione onesta, sincera e coerente, non importa quanto scomoda o scomoda.

Questo è quello che voglio che tu sappia: la tua sofferenza è solo un punto di partenza. Sta a te muoverti, agire e ricevere la grazia che accompagna anche il minimo sforzo. So in prima persona che se non sai di avere una scelta, allora non ne hai una.

Oggi hai una scelta. Puoi continuare a chiederti perché e permettere alla tua sofferenza di essere il nome della tua vita. Oppure puoi iniziare a chiedere, e adesso? Puoi lasciare la porta aperta per grazia e vedere cosa fa entrare.

Questo articolo è apparso originariamente nel numero di febbraio 2017 della rivista SUCCESS .