Vuoi essere sano e felice? Do not Play the Blame Game

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Ci sono momenti in cui qualcuno ha la colpa di una situazione. Un'ammissione di colpa, l'accettazione di responsabilità e le scuse sono estremamente importanti in una relazione coniugale. Questi sono tempi di raziocinio e non sono di questo articolo.

Quello che voglio che la gente smetta di fare è la colpa irrazionale che crea il gioco della colpa. Il Dr. Neil Farber scrive che "la colpa cronica è una forma di abuso emotivo …

[e] la colpa riduce l'intimità."

Quando le persone sono molto stressate o ansiose, o combattono, scappano o incolpano qualcuno per cosa sta creando lo stress o l'ansia nelle loro vite e nel loro matrimonio. Probabilmente lo hai sentito: "L'ha fatto, ha detto questo, non è colpa mia". Il dottor Farber crede che il gioco della colpa sia imparato in tenera età, "anche prima che sviluppiamo abilità verbali."

I problemi potrebbero riguardare i vicini, i suoceri, i gradi scolastici dei bambini o il comportamento, le finanze, i posti di lavoro, una crisi sanitaria, una casa disordinata, ecc. E probabilmente includono il dito puntato, la giustificazione, i bisticci, fare scuse, schivare la responsabilità, e la mancanza di parlare attraverso il problema. Questo fa parte del gioco della colpa. Il gioco della colpa è un modo per evitare di assumersi la responsabilità per i problemi della vita.

Il capro espiatorio è un'altra parola per il gioco della colpa. In realtà, a prescindere da come lo chiami, la colpa o il capro espiatorio diventa un circolo vizioso che non ha altro fine se non quello di darti una ragione o una scusa per porre fine al tuo matrimonio.

Puoi attraversare i momenti difficili senza ferire il tuo matrimonio o l'un l'altro non cadendo nella trappola di incolpare l'un l'altro.

Come evitare di giocare al gioco della colpa

• Non fare la retromarcia - Dire semplicemente che non puoi farci niente perché incolpare il tuo coniuge è incorporato nel tuo DNA è una scarsa razionalizzazione dell'essere dannoso. Puoi smettere di incolpare il tuo coniuge e gli altri. Devi solo voler smettere di farlo.

• Pausa - Contare fino a dieci o venti o cinquanta prima di dire qualcosa che potresti rimpiangere.
• Non criticare - Abbattere l'immagine di sé del coniuge non risolverà il problema o il problema. Essere delusi o frustrati in alcune circostanze è piuttosto naturale e accadrà che si lamenterà. Ma continua a lamentarti delle affermazioni incentrate su I e non lamentarti!
• Evita di dire "Dovresti …" - Mettere la parola "dovrebbe" nella tua conversazione su un problema difficile renderà il tuo coniuge difensivo e arrabbiato.
• Identificazione e supporto - Il personaggio psichiatra nel film ha dato un buon consiglio: "… capisci cosa vuoi e impara a chiederlo". Vuoi un po 'di tempo da solo?Vuoi un abbraccio? Vuoi sentire che tu come persona va bene? Vuoi sapere che puoi davvero risolvere il problema insieme? Chiedi al tuo coniuge.
• Riconosci i punti caldi - Ogni matrimonio ha problemi che possono suscitare pensieri e sentimenti negativi. Sai quello che sono. Non mettere in rete questi hot spot in un problema corrente che voi due state cercando di risolvere. Questo complica solo il problema.
• Possibili soluzioni - Non limitarti a lamentarti. Avere soluzioni per le situazioni che ti causano preoccupazione o frustrazione.
• Recensione Come argomentare - Avere una discussione e non essere d'accordo tra loro non deve danneggiare il tuo matrimonio se segui le linee guida per combattere la fiera.

• Fai domande - Fai "il discorso" con il tuo coniuge, fai domande e insieme fai un brainstorming di ciò che sta creando la strada rocciosa nel tuo matrimonio o nella tua vita.
• Vacci piano con te stesso - L'auto-colpa non è buona né per il tuo matrimonio né per te stesso. Certo, tutti hanno dei rimpianti, forse anche un po 'di vergogna per le cose passate. Cerca di lasciare andare quegli stessi giudizi.

Ricorda …

Elliot D. Cohen, Ph. D.: "Uno dei passatempi umani più distruttivi è il gioco della colpa, è stato responsabile di gravi perdite di guerra, atti deplorevoli di rabbia su strada, e su un ampio livello interpersonale (sociale, familiare e legato al lavoro), una quantità considerevole di frustrazione umana e infelicità. "
Fonte: Elliot D. Cohen." Stop Playing the Blame Game ". PsychologyToday. com. 7/29/2012.

Neil Farber, MD, Ph. D.: "Lamentarsi e incolpare sono entrambi segni di insicurezza e di rinunciare al controllo personale.

Entrambi inibiscono la nostra capacità di raggiungere il nostro pieno potenziale e Incolpare e lamentarsi inibiscono entrambi i rapporti produttivi e limitano la nostra capacità di avvicinarci emotivamente agli altri, sapendo che stiamo criticando il loro comportamento e atteggiamento.Infine Blaming e Complaining sono privi di potere, sono i modi più veloci per rimuovere il nostro controllo e la nostra energia mentre ci spostiamo la responsabilità, rubiamo il nostro ottimismo, le nostre speranze, i nostri sogni, la nostra creatività, gioia e gratitudine, sostituendoli con fugaci periodi di soddisfazione, non un grande scambio. "

Fonte: Neil Farber. "Per lamentarsi o incolpare: è questa la domanda?" PsychologyToday. com. 13/11/2010

E infine …

Non importa quale sia il problema o il problema, cerca di non dare la colpa. Incolpare i veleni della tua relazione matrimoniale. Se tua moglie ti sta tradendo, certo, è responsabile per essere una sposa infedele. Se tuo marito spende più di quanto il tuo budget lo consente, è responsabile per la sua spesa eccessiva.

Ma quando le cattive scelte sono fatte individualmente o in coppia, è importante che voi due siate disposti a porre la domanda "Come potremmo averlo gestito in modo diverso?" e porre questa domanda senza colpa.

Neil Farber: MD, Ph. D.: "Meno incolpi il più felice sarai … Quando combini i benefici di non incolpare di maggiore felicità, ottimismo e un atteggiamento positivo con relazioni migliori, un matrimonio forte, un maggiore successo negli affari, e realizzando e attualizzando il tuo potenziale non puoi fare a meno di ottenere il rispetto da coloro che ti circondano."

Fonte: Neil Farber. The Blame Game: The Complete Guide to Blaming. 2010. Pg. 128-129.