Un'intervista con il Dr. Sue Johnson sul tema delle relazioni

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Dr. Sue Johnson è un'autrice, psicologa clinica, ricercatrice, docente, presentatrice e relatrice popolare e innovatrice leader nel campo della terapia per coppie. Il Dr. Johnson è il principale sviluppatore di EFT (Emotionally Focused Couples Therapy), che ha dimostrato la sua efficacia in oltre 25 anni di ricerca clinica sottoposta a peer review. È autrice di due libri di autoaiuto per il grande pubblico: Hold Me Tight, Seven Conversations for a Lifetime of Love e Love Sense, The Revolutionary New Science of Romantic Relationships .

Il Dr. Johnson è il direttore fondatore del Centro internazionale di eccellenza in terapia emotiva e Professore distinto di ricerca presso la Alliant University di San Diego, in California, nonché professore emerito, psicologia clinica, presso il Università di Ottawa, Canada. È autrice di numerosi libri di testo professionali e forma consulenti in tutto il mondo.

Perché studiare l'amore?

[Ride] Non ho iniziato con amore! Volevo essere un accademico serio. Sarebbe stato un suicidio dire che avresti studiato l'amore a quei tempi. L'emozione e l'amore erano davvero considerati "psicologia del pop" e non scientifici. Non puoi semplicemente studiarli. Quindi quello che ho iniziato è stato cercare di aiutare coppie molto infelici. Sono rimasto affascinato dal dramma dell'angoscia. Sono stato spazzato via dall'intensità dell'emozione. Il fatto che tu abbia avuto l'intero dramma di qualcuno su come hanno affrontato le loro emozioni … come hanno affrontato le loro vulnerabilità … come hanno chiesto supporto o no … come si sono impegnati con le persone più importanti della loro vita.

Era tutto disposto in tecno-colore. L'altro motivo per cui ero ossessionato da questo era che nessun altro sembrava sapere nulla al riguardo! Non c'era nulla di veramente utile. C'erano alcune cose sulle abilità comunicative che le mie coppie non volevano avere niente a che fare con. Le emozioni minime diventarono intense, le abilità andarono fuori dalla finestra.

Quindi mi sono incuriosito perché non sembravano esserci risposte. Quindi studiare questo tipo mi ha incoraggiato ad amare nel cercare di aiutare queste coppie a sistemare la loro relazione. Ora sappiamo che certe conversazioni aiutano a trasformare queste coppie in giro. Chiamiamo ora queste conversazioni "Hold Me Tight". Abbiamo iniziato a capire che si trattava di attaccamento e legame. Ero ossessionato da altre ricerche che guardavano al legame degli adulti. Siamo coinvolti in ciò che non possiamo capire come amore e attrazione. È rivoluzionario dire che capiamo perché l'amore è così potente e tutti lo cerchiamo.Sappiamo come rispondere alla domanda più posta su Google che è "Cos'è l'amore?" Possiamo finalmente dire che questo è ciò che l'amore riguarda … ecco cosa ha senso e in realtà lo puoi modellare. È selvaggio! La gente dice che la cosa più importante per loro è amare ed essere amati. Questo è ciò che rende una vita adempiuta e vale la pena di investigare scientificamente.

All'inizio hai avuto molta resistenza da parte della comunità scientifica quando sei uscito con alcuni dei tuoi studi. Non dovevi combattere per ottenere i tuoi studi in riviste?

Sì, il mio primo articolo sui legami di attaccamento per adulti è stato presentato nel 1986 al Journal of Marital and Family Therapy.

L'editore ha risposto che era stanco di inviarlo costantemente per la revisione. Metà della gente lo amava e l'altra metà pensava assolutamente che fosse un'assurdità. Non sapeva cosa fare ma perché gli piaceva, lo pubblicò. Era come un salto dalla scogliera. Nessuno stava parlando di questo. Qualche anno dopo uscirono altri articoli che mostravano come il legame adulto, l'attaccamento e l'amore romantico mostrino tutti gli stessi schemi, sentimenti e risposte che i bambini fanno con i loro genitori.

Per molto tempo abbiamo valutato il pensiero e la logica sull'emozione. Sta cambiando?

Il pendolo è oscillato un po ', ma i terapeuti sono persone e gli scienziati sono ricompensati per essere rimasti nella loro testa. Le persone continuano a lottare se fidarsi o meno delle proprie emozioni. Perché dovrebbe essere diverso in psicologia? Per molte persone, le emozioni li portano nella loro vulnerabilità … la loro tristezza, le paure, le preoccupazioni, la vergogna, le insicurezze.

Se non sappiamo come trattare con loro e la società dice che sono una debolezza, quindi averli significa che c'è qualcosa di sbagliato in noi. Devono essere affrontati da soli per essere forti. Fino a quando questo intero zeitgeist non cambia, la terapia non abbraccerà davvero le emozioni. Ma sta arrivando. Le persone che migliorano sono quelle che si impegnano nelle loro emozioni in terapia. Abbiamo una storia d'amore con il tentativo di cambiare le cose dall'esterno, usando le nostre menti per controllare e cambiare le nostre emozioni. Non sappiamo come affrontare le nostre emozioni. Le emozioni sono preziose … semplicemente non sappiamo come usarle per informazioni e non sappiamo come condividerle. Le persone hanno un rapporto di amore / odio con le proprie emozioni. Li amiamo nei film ma spesso li nascondiamo dagli altri nelle nostre vite. Ci preoccupiamo che saremo giudicati. La linea di fondo è se lasciamo uscire le emozioni, quindi creare cambiamenti nella terapia e nelle relazioni tra le persone è dannatamente difficile da fare. Non puoi davvero avere un impatto se non lavori a questo livello emotivo.

Che dire delle persone che lottano per sapere come si sentono o hanno un linguaggio emotivo?

Questo è un dilemma umano e ci sono molti di noi in quel posto. Il mondo è cambiato così velocemente e molti di noi sono cresciuti in famiglie in cui non abbiamo visto la gente parlare a quel livello emotivo. Quindi, siamo persi.Tuttavia, ho visto migliaia di persone in relazioni in difficoltà imparare come entrare in quelle emozioni di base e condividerle in un modo che avvicini il loro partner e in un modo che le faccia sentire più forti. Non penso che sia così difficile da fare. Dobbiamo accettare che possiamo farlo. Le emozioni non sono così misteriose. Ci sono sei emozioni universali di base: rabbia, tristezza, vergogna, paura, sorpresa, gioia. Questi sono collegati al nostro cervello … non puoi sceglierli. Puoi conoscerli e ascoltare i messaggi importanti in loro. Possono davvero essere tuoi amici. Possono dirti ciò di cui hai bisogno e se li lasci ti avvertiranno di pericolo e ti diranno che cosa hai bisogno di andare avanti nella tua vita.

Non sono questo grosso barile di roba pericolosa che non possiamo affrontare. Tutti gli umani li hanno e sono una risorsa per te. Puoi usare le emozioni nei tuoi messaggi a quelli che ami per aiutarli a chiuderli. I film si sono mossi lungo l'accettazione delle emozioni. Quell'industria sa che non puoi fare un film senza mostrare emozioni. La gente si alza e se ne va! I ragazzi difficili possono sembrare angosciati e le donne possono arrabbiarsi in modo positivo. Se vuoi una buona relazione intima, devi imparare come suonare quella musica emotiva. Non c'è modo di aggirare questo.

Sottolinei "dipendenza effettiva" nelle relazioni. Cos'è quello?

L'effettiva dipendenza proviene in realtà dalla scienza degli attaccamenti, ma l'ho appreso osservando le mie coppie. Con questo, due persone possono ammettere di essere vulnerabili l'uno con l'altro e che il loro partner ha un enorme impatto su di loro. Questo è il paradosso dell'amore. Tutti si scontrano con il fatto che la persona che ami può essere un'enorme fonte di bene, ma che può anche ferirti terribilmente. Una dipendenza efficace è ciò che le coppie possono fare quando alla fine riescono a uscire da modelli negativi di difficoltà come la domanda / ritiro e creare un senso di sicurezza tra di loro. Sono sensibili l'un l'altro a questo diverso livello più empatico. Diventano vicini e collegati. Quello che sembra è che entrambe le persone possano accettare di aver bisogno dell'altra persona. Possono sintonizzarsi sulle proprie emozioni e chiedere ciò di cui hanno bisogno dal proprio partner in un modo che li avvicini. Tutta la ricerca dice che raggiungere gli altri è una forza e non una debolezza. Siamo così ambivalenti nel bisogno di altri. Qualunque cosa tu stia affrontando nella vita, sei migliore e più forte quando qualcuno è accanto a te. Se ti chiudi dagli altri per proteggerli, inizia a diventare una prigione. L'amore è scoprire chi siamo e ciò di cui abbiamo bisogno dagli altri. La scienza sta dimostrando che abbiamo bisogno di amore e che conta.

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