I quattro predittori del divorzio (secondo scienza)
TAI LOPEZ - One Simple Talk That Will Change Your Life (Settembre 2024)
L'ampia ricerca di Drs. John e Julie Gottman ci hanno fornito quattro principali predittori di divorzio. Hanno definito questi quattro predittori principali, i " Quattro cavalieri dell'Apocalisse " e sono critiche, disprezzo, difesa e stonewalling . Tutte le relazioni hanno un certo grado di queste caratteristiche, tuttavia, se ci sono più di un presente o uno che è inflessibile, ci saranno dubbi sulla validità del tuo matrimonio.
I quattro cavalieri:
1. Critica:
Quando critichi il tuo coniuge, è fatto in un modo che implica qualcosa di intrinsecamente sbagliato in lui o lei. Potresti anche attaccare la personalità o il carattere del tuo partner. L'intento è vincere la discussione o dimostrare che il tuo coniuge ha torto. Ad esempio, dicendo: "tu sempre …", "non hai mai …" o "sei il tipo di persona che …" o "perché sei così …" Questo farà sentire lo sposo aggredito ed è probabile che susciti un risposta difensiva. Questi cattivi modelli fanno sì che entrambi non si sentano ascoltati. Entrambi potreste iniziare a sentirvi male quando vi circondate l'un l'altro.
È fondamentale fare un reclamo specifico sul comportamento del tuo partner e non attaccare la sua personalità. Per esempio, dicendo quando A è successo, ho sentito B, ho bisogno di C.
2. Disprezzo:
Il disprezzo è il più spaventoso del gruppo. Riguarda qualsiasi affermazione o comportamento, verbale o non verbale, che asserisce superiorità nei confronti del tuo partner.
Esempi di tali comportamenti possono essere il beffardo del tuo partner, il soprannome, il rotolamento degli occhi, ostilità, scherzi insensibili, sarcasmo doloroso, derisione del disgusto e così via. Attacca il senso di sè del tuo coniuge. Ha anche lo scopo di mettere giù o emotivamente abuso o manipolare lui o lei.
Le coppie devono lavorare per eliminare completamente tali comportamenti.
Una cultura di rispetto, apprezzamento, tolleranza e gentilezza è un requisito fondamentale nel matrimonio.
3. Defensiveness:
La difensiva deriva da un attacco percepito con il tuo stesso reclamo. È anche un altro modo di comportarsi da vittima o non assumersi la responsabilità dei propri errori. Tali comportamenti stanno facendo scuse, o dicono cose del tipo: "Non è colpa mia …" Può anche implicare lamentele incrociate. Questo è quando abbini il reclamo o la critica del tuo partner a uno dei tuoi. Quindi ignori ciò che ha detto il tuo partner. Altri comportamenti difensivi sono "si-butting" o semplicemente si ripetono senza prestare attenzione a ciò che sta dicendo il tuo coniuge.
Devi rallentare e provare ad ascoltare dalla prospettiva del tuo partner.Non devi essere perfetto! Comunica consapevolmente parlando onestamente e ascoltando bene. Non dimenticare di convalidare il tuo partner facendogli sapere che ottieni ciò che prova.
4. Stonewalling:
Completare il ritiro dalla comunicazione (e essenzialmente dalla relazione) come strategia per evitare il conflitto si chiama stonewalling. Potrebbe sembrare essere fisicamente in partenza o completamente spento. Questo potrebbe essere un tentativo, sebbene infruttuoso, di calmarsi quando è sopraffatto.
Stonewalling trasmette disconnessione, disapprovazione, distacco e arroganza. Stonewalling potrebbe dare il "trattamento silenzioso", borbottando monosillabici, cambiando argomento, uscendo di corsa.
L'antidoto allo stonewalling è imparare a identificare i segni che tu o il tuo partner state iniziando a sentire emotivamente sopraffatti. È una buona idea verbalizzare che ti senti sopraffatto. Puoi entrambi concordare di fare una pausa e che la conversazione riprenderà quando sarai più calmo.
Se sei sposato o in una relazione seria, devi conoscere i Quattro Cavalieri. Ci sono modi per controllare meglio questi comportamenti nella tua relazione. Dopo una discussione, rivendicati la responsabilità per il tuo pezzo nell'escalation. Cosa puoi imparare da esso e cosa puoi fare al riguardo? Ci sono molte cose che puoi fare per aiutare a ridurre la tensione o ridurre la discussione.
Ad esempio, chiedi scusa, esprimi la tua comprensione o dimostra la tua preoccupazione. Non c'è una buona ragione per premere pulsanti o intenzionalmente aumentare l'argomento.
Praticamente tutte le interazioni negative con il tuo partner sono in realtà un ciclo che si perpetua da cui per fortuna puoi uscire. Quando uno di voi viene attivato, l'altro reagisce, c'è una reazione alla reazione, così via e così via. Rallenta le cose e rifletti su se stessi immaginando cosa potresti sentire veramente sotto, ad esempio, sei davvero ferito quando gridi di rabbia. Devi sentirti a tuo agio nell'esprimere quella parte più profonda di te stesso.
Tutti noi abbiamo molto da imparare e trarre beneficio dalla ricerca di Gottman. Ma, se ancora trovi che i Quattro Cavalieri stanno rovinando la tua relazione, è ora di cercare un abile terapeuta matrimoniale!
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